О памяти смертной



Ты посмотри, сколь сыновей Адамовых было,

Ты посмотри – Ламеховых, Сифовых, Ноевых было.

Всех - посмотри – до единого их забрала могила,

Сколь ни живи – забрала, и даже Мафусаила.



Вот оно тело – поди разбери, что оно такое:

То ли один ты и вещь в себе, то ли вас двое.

Ты закрываешь свои глаза своею рукою,

Пока что своей, а тот, на погост несомый толпою –

Чем он закроет и что закрывать, как его зароют.



Свесилась бедная голова, ужасное дело,

Он не поднимет – нет его там, опустелое тело.

Быстро несут засыпать землей, чтоб не смердело -

Бог ли живых над живущей плотью это соделал?



Что тебя держит, живой? В чем твоя сила?

Что тебя движет тащить свой труп из купели в могилу,

Кто тебя звал и куда, и что тебя сбило

С этой дороги живых – домой не пустило?



Ты ведь родился жить из праха и слова.

Слово уходит – прах зарывают в планету.

Страшно, ох страшно впасть в руки Бога живого,

Но все равно страшней, когда Его нету.



Санто Доминго де Гусман выходит на берег,

Санто Доминго де Гусман бесконечно верен,

Он не боится жить – Тому бесконечно верит,

Кто бесконечную боль бесконечной мерит

Мерою – бесконечной милостью мерит.



После конца разве будет страшней, чем вначале:

Вот – день светил, вот звери по слову встали.

Санто Доминго, себя выдыхая, не ведал печали –

Кости его во вскрытом гробу благоухали,

Кости его о садах надвременья обетовали.



Алые маки растут на земле живущих,

Цвета пастели весна на земле живущих.

Уничиженное тело на зов зовущий

Брось, пока ты внутри, чтоб обоих Сущий

Пресуществил и сделал одним – богатей, имущий!



Санто Доминго, неужто ты прав - небЫтия нету.

Сказано о темнице – но сверху-то видишь:

«Не выйдешь, пока не отдашь до последней монеты»,

Но ведь никто не сказал, что совсем не выйдешь.



новое аланское, вот отсюда:

http://alan-christian.livejournal.com/222013.html

домучила розочку, теперь мучаю фон. а завтра буду ткать розовый бант на платье венецианской дамы.

Эленнарвэ соткал лебедя, только клюв остался. Лебедь ему не нравится - шея похожа на сломанную, голова похожа на змеиную, и клюв, кажется, получился с зубами. на мой взгляд - все отлично, вполне кавайный лебедь. Ну, зубы-то есть, но клюв ведь закрыт...

Надпись возле окошка приема платежей за мобильную связь:

"минимальный платеж - 32 рубля"

"ДА, Минимальный платеж - 32 рубля!"

"НЕТ, МЕНЬШЕ НЕЛЬЗЯ!!!"



Надпись возле окошка ксерокопии:

"Мы не знаем, когда придет девушка из соседнего киоска!"

Пока Маша-младшая в отъезде (с молдавии), а Эленнарвэ болеет, Марию-старшую и меня пересадили на мурадовский гобелен. Меня - на место Маши-младшей, Марию-старшую - на место Эленнарвэ. Эленнарвэ, выздоравливай! Там уже такие цыганские розы цветут! правда, Ирине нравится.

Мурадова благополучно вернулась в москву. в мастерскую придет после 10. Вот тогда мы и поскачем вторично, полагаю.

Ирине надо срочно ехать в Осло за шерстью - и завтра рано с утра она таки летит. Вернется с трофеями примерно через неделю, скорее всего. Комбинация с ее отъездом очень хитрая, хитрее бывает только в мексиканских сериалах. Надо было лететь в Голландию, оттуда до Осло (сначала виза в Голландию, потом шенген в Осло). Фокусы начались с того, что ей не дали почему-то визу в Голландию. Но завтра она все же летит... и именно в Голландию. А как ей это удалось - секрет

Цыганский барон

читать дальше

Историю эту рассказал мне случайный попутчик в поезде Одесса -

С.Петербург. Мужика, у которого из-под густой шапки волос выглядывала

марлевая повязка, звали Григорий. Ответственность за правдивость истории

оставляю на его совести.

Григорий работал инкассатором и жил тихой размеренной жизнью на окраине

Одессы в частном домике. Проблемы начались, когда рядом с ним поселился

цыганский барон районного масштаба по прозвищу Шварценегер, прозванный

так, видимо, за маленький рост, большую бороду и полный рот золотых

зубов. Цыган приторговывал порошком (не стиральным) и его хата быстро

превратилась в наркоманский притон. Многочисленный двор барона, несмотря

на довольно высокий уровень жизни, вел привычный для цыган образ жизни -

мелкое воровство, вымогательство. Понятно, что соседи были вовсе не в

восторге от подобной компании. Особенно доставалось Григорию.

С некоторых пор у него стали пропадать куры. Он пробовал говорить с

Шварценегером, но вечно обкуренный барон только многозначительно хмыкал

и ковырял грязным пальцем в волосатом носу.

Жена же аристократа, после одного замечания, просто смачно харкнула в

сторону Григория и, задрав десяток своих юбок, лаконично показала

отвислый зад в грязно-зеленых рейтузах с коричневыми пятнами. Достали,

одним словом…

Как-то раз, после работы, Григорий выпросил у начальства инкассаторский

броневик на часик для личных нужд. Загрузив дома несколько мешков с

куринным пометом, поехал на дачу подкормить клубнику. По дороге водителю

приспичило по нужде. Они остановились возле местного гадюшника. Пока

шофер решал свои проблемы, Григорий решил пропустить сотку. Тут к нему с

кружкой пива подсаживается уже основательно загашенный Шварценегер. То,

да се, как дела, куда едешь.

Ну, Григорий возьми да и ляпни:

- Вот перевозим три мешка героина в крематорий. В порту конфисковали.

Жечь будем, -злорадно поглядывая на цыгана, вдохновенно сочинял он. - А

там на миллион долларов добра. А мы его в печь! И к едрене фене!

Глаза барона начали разгораться недобрым огнем, он странно посмотрел на

Григория и вдруг со всего маху влупил пивной кружкой Григорию в лоб.

Кружка вдребезги, Григорий - в нокауте. Шварценегер выхватил пистолет

Григория и выстрелил в воздух. Ханурики, то бишь завсегдатаи заведения,

дружно полезли под столы.

Захватив броневик, барон на огромной скорости скрылся в неизвестном

направлении. Подоспевший водитель сообщил по телефону "куда следует"

о происшедшем. По городу немедленно объявили операцию «Перехват».

В операции приняло участие около сотни служителей правопорядка.

Через несколько часов поисков и погони, Шварценегера с броневиком

блокировали недалеко от Одессы в лесном урочище. На предложение сдаться

он отвечал грязными ругательствами и отстреливался до конца, пока

снайпер не ранил его в ногу.

Когда на допросе барон узнал, что в мешках было куринное дерьмо, он

потерял дар речи. А на очной ставке все пытался кинуться на Григория и

добраться до его горла.

При обыске в доме Шварценегера нашли наркотики. Имущество конфисковали.

Благодарные соседи устроили для Григория банкет. Вот и все.

Нельзя быть таким доверчивым!

в утешение утащу еще историю с Гугля.

Длинная.

Про африканскую армию и полковника Крокодила.

не мое, честно найдено.

читать дальше

В свое время моему отцу довелось послужить военным советником в Африке,

в Анголе. Он там даже среди негров прозвище получил – Коронэл Жакарэ,

что означает полковник Крокодил...

До сих пор его там помнят. Новые советники по замене приезжают и

спрашивают местных:

- Полковника Крокодила знаешь?

- Коронэл Жакарэ? Конечно! А что?

- Да говорят скоро опять сюда приедет...

- (далее на чистом русском, без акцента) Ооойй, бляяя! Пиздец!



Но это так, отступление небольшое. Историй у моего отца про Африку

великое множество! Рассказывать он их может часами, только и успевай

записывать. Вот, например, говорит:

- А знаешь, какое первое слово я в Анголе записал и выучил? В общем,

прихожу я к переводчику, а он и говорит:

- Виталий Палыч, записывайте – Аманя!

- Записал, - и так старательно себе в ежедневник, - А что означает это

аманя?

- Завтра!

- Ну и зачем оно мне? Нет, чтобы там "здравствуйте" записать...

- Понимаешь Палыч, ты это слово будешь слышать гораздо чаще других. По

любому поводу.

- Да ну!

- Угу. Но если говорят просто "Аманя", то может быть еще что-то будет,

но если скажут "Атэ Аманя", буквально "послезавтра", то все... на вашем

деле, или там запросе, справке, можно смело ставить крест. Так что эти

слова тут самые важные, запоминай.



Такие дела. Или еще вот история была. Выехали на учения артиллерийские,

а орудия в Анголе, естественно, все советские. В данном случае были

самоходки 2С7. Калибра 203 мм. Ничего себе дуры, да? Машина вся весила

45 тонн, один только ствол был длиной 11,5 метров!

И вот эта дурында взяла, да и перестала заводиться! Аккумулятор там

сдох. Бравые дети африканских джунглей все время откладывали его

техническое обслуживание на "Аманя", в результате чего наступило полное

"Атэ Аманя". Еще можно было запустить машину с помощью баллонов со

сжатым воздухом... Но, сами понимаете, в каком состоянии были баллоны.

Одним словом, машина стоит себе в песочке, и ни туда не сюда. Какой-то

африканский "Суворов", рискнул было предложить запустить машину с

толкача. Но потом сам представил себе, какое тут должно быть количество

негров, чтоб самоходку сдвинуть и приуныл. Другие самоходки героически

оставили своего собрата и урыли в часть на банановый обед.

Крокодил посмотрел на эти мучения, потом взял инициативу в свои руки:

- Так! Карту местности мне сюда!

Принесли, развернули. Ткнул пальцем на удалении примерно 40 километров:

- Тут живет кто-нибудь?

- Нет, там пустыня начинается, - отвечают ему.

- Замечательно. Зааааряжаааай! Стопора снять! Аккумулятор подключить!

Лязгнул затвор, запирая в стволе 100 килограммовый снаряд. По команде

грохнул выстрел и всю махину, не стоящую на тормозах, дернуло метров на

пять назад, благо еще и уклончик был небольшой. Машина взревела

двигателем, выпустив вонючее облачко дыма. А черный "Суворов" стоял в

сторонке и только языком цокал, удивляясь.

- Однако!

- Проверять последствия выстрела будем? – поинтересовался отец.

- Атэ аманя, - лаконично ответил генерал и пожал Крокодилу руку. –

Хорошо машину завел.



В любом деле важно не только плодотворно работать, но и не менее успешно

отдыхать. Это закон. Если плохо отдохнул – плохо работается. Потому и

военные советники искали себе после службы развлечений. Несмотря на то,

что расквартировали их в столице страны Луанде, там дело с

увеселительными заведениями обстояло туго. Было несколько клубов и

бильярдных, где собирались белые люди, а так же местная черная элита,

пытающаяся подражать белым, и старательно изучающае европейские способы

проведения свободного времени.

Как обычно отец вместе со своим переводчиком пришел в бильярд-клуб,

заказал виски и столик. Стол обычный, для пула. Но правила этой

американки ни отцу, ни переводчику не понравились и решили они играть

"как бог на душу положит", то есть по правилам Русского бильярда. Каким

шаром захотел, таким по любому шару и стукнул, главное чтобы он в лузу

закатился. И играть веселее и виски игре не особенная помеха.

За игрой молча наблюдал огромный, толстый и постоянно потеющий негр.

Некоторое время он смотрел, а потом спросил:

- Господа, что-то я не пойму, а во что это вы играете?

- В русский бильярд, - ответил отец и закатил шар в лузу. Негр оживился.

Надо же! Что-то новенькое, надо бы выучить, чтобы блеснуть потом перед

дамами.

- Вот как? А может научите?

- За просто так не играем, - сказал Крокодил, и с улыбкой проследил, как

"ученик" положил на стол сто долларов. – Хорошая ставка! Отвечаю.

Началась игра. Правил "ученику", разумеется, никто объяснять не стал,

все-таки он сам долго наблюдал за игрой. Полковник Крокодил один за

другим загнал по лузам семь шаров, а потом полюбовался, как негр,

округлив глаза, пытается белым шаром лупить по шарам своего цвета

(стандартные правила пула). Естественно, что у него ничего не

получилось.

Отец забрал деньги со стола.

- Господа! Я не понял правил! – заявил негр, смутно догадываясь, что его

где-то обманули, но где именно, он не понимал. Ведь вроде же все

по-честному и шары закатывал противник и больше закатил. В общем,

мистика какая-то.

- Сыграем еще? – с готовностью предложил переводчик.

- Давайте, - согласился негр и достал еще сто долларов.

... Эта игра, как и предыдущая, завершилась пополнением бюджета русских

офицеров. Негр нахмурился, потом посмотрел в потолок, что-то

подсчитывая, шевеля губами и толстыми пальцами.

- Все равно не понял смысла игры. Учите еще, – наконец решил он, уже

заученным движением доставая из кошелька стодолларовую купюру.

- Ученье - свет, неученье – чуть свет и на работу, - провозгласил отец и

принял ставку.

Началась третья игра. На этот раз "ученик", похоже, протумкал правила и

стал лупить шары один за другим. Еле-еле у него Крокодил выиграть смог.

Забирая со стола деньги, он поинтересовался у негра:

- Ну, что? Теперь понял?

Тот с готовностью закивал головой:

- Я понял! Это - БАРДАК!



А вообще, если не считать командировок и откровенно плохого пива в

местных магазинах и барах, жилось в Анголе совсем неплохо. Хуже, чем

хотелось бы, но лучше, чем могло бы быть. Офицеров, восемь человек,

поселили на огороженной и охраняемой вилле, море было буквально в двух

шагах от ворот.

Обычно день Коронэла Жакарэ начинался с того, что вскочив с кровати и

едва открыв глаза он плелся к теплому море, нырял, отплывал как можно

дальше, и там уже просыпался, рассматривая чудный пейзаж безбрежной

океанской глади перед собой. Или пальмы, что росли рядом с виллой.

Так он и поступил одним утром. Выбрался на улицу, с разбегу ворвался в

накатывающие волны и поплыл. Отплыв на пару десятков метров, он

развернулся на спину и расслабился, любуясь на берег.

Следом за ним дома выбрался, потягиваясь и сонно зевая, переводчик,

поплелся к воде и с опаской сунул ногу в воду.

- Пааалыыыч! Как водичка?

- Да зашибись! – ответил батя и с изумлением увидел, как резко

поменялось выражение лица переводчика: сонные глаза распахнулись, рот

округлился, а нервно дрожащей рукой переводчик принялся указывать

куда-то за спину отца.

- АААА!!!! Пааалыч! Бляяяя! СЗАААДИ!

Вопль нифига не наводил на позитивные мысли, потому Крокодил резко

обернулся и увидел... огромные плавники, рассекающие волны!

- Уй ебт! – выдавил батя, хлебнул от неожиданности воды и, так рванул к

берегу, что брызги позади него стояли фонтаном! Работая руками почище

вентилятора, он пропахал по инерции полосу прибоя и немножко пляжа,

подавил в себе желание забраться на всякий случай на дерево и только

потом отдышался. Даже рискнул посмотреть назад.

Плавники не торопясь приближались, а потом... вдруг вынырнули из воды и,

описав красивую дугу и задорно свистя и щелкая, шлепнулись в воду,

подняв тучу брызг

- Мать моя женщина! – восхитился переводчик, - Слышь, Палыч! Это

дельфины, бля!

- Бля, - только и смог сказать отец, пытаясь определить, где в данный

момент находится его сердце, - Все, блин, пора возвращаться на родину.

с утра, чтобьы жить было полегче.





История первая. Плиты "Гефест"

читать дальше

Оказывается, в суверенной, в частности в городе Бресте, в жилые дома и

квартиры разрешается ставить газовые и электроплиты только производства

завода "Гефест", находящегося там же. Белое лобби, так сказать.



Как выкручиваются магазины импортной бытовой техники, предлагая

потребителю брендовые мировые марки? Совершенно шикарно! У них на складе

стоит одна "гефестовская" плита, которую они бесплатно выдают покупателю

"напрокат" вместе с купленным, к примеру, "Бошем".



Чувак приезжает домой, вызывает мастеров, они устанавливают

рекомендованную правительством плиту и, восвояси, уезжают. Хитрый же

чувак перекрывает газовый кран, откручивает шланг, притаскивает из

спальни новенький, красивый и технологичный "Бош", прикручивает все на

место, а "урода" возвращает на склад предприимчивому продавцу. И все!



Правда, последнюю неделю в этом магазине не было продаж импортной

техники, потому что "гефест", так и не сварив ни одного супа и не

поджарив сковороды картошки сломался и его по гарантии отправили на

завод.





2. В магазине. Никакой фантастики.



читать дальше

- Мне пожалуйста, полкило паучков, полкило лягушек и полкило мышек.

Думаете, магазин из "Гарри Поттера"?. Да нет, женщина в кондитерском

покупает мармелад

Виновник - Царевна Несметана.



ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:

читать дальше

- почему некоторые люди упорно ассоциируют себя с животными (лисами, собаками, хомяками, мышами и т. д.) и упорно говорят о себе как о собаке, мыши и т. д.

- куда деваются деньги - только что были, и уже нету.

- зачем воевать - на войне и убить могут, а жизнь и так короткая.

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:

- смерть

- непрощение

- немота

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:

- деловая активность

- рисование

- свободно общаться на разных языкахё

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:

- Черные брюки

- Черная футболка с красным алхимическим кругом на груди

- шерстяные гольфы ручной вязки с рисунком - голубые, рисунок - виноградные грозди

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:

- стола как такового нет, есть конструкция, его зщаменяющая. Верхняя плоскость этой конструкции - это верх системного блока. На нем, соответсвенно:

- мышь, обыкновенная, оптическая

- зеркальце - мне всегда хочется иметь поблизости от себя зеркало, хотя бы маленькое

- кружка походная - летом она походная, а сейчас на полставки подстаканником работает.

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:

- незлопамятность (и вообще память у меня плохая)

- коллективизм

- мирный я человек... как бы это сказать одним словом - а, неагрессивность.

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:

- короткое дыхание: быстро устаю и отползаю в сторону, где и отлеживаюсь... пока все идет как идет

- завышение способностей к чему-либо

- наличие "темной половины"

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:

- сижу на работе и тку - часов по десять в день

- читаю

- создаю персонажей и "их думаю"

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:

именно попасть - ну, в рай. Если повезет мне на чудо, но мало ли, Он же всемогущ.

а побывать:

- объездить Великобританию

- Иерусалим

- Япония





ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ...

- Лерокс

- Азиль

- Fred - если у него руки дойдут

В комнате как-то холодно... еще бы. Это квест - прожить зиму с незаклеенными окнами.



Выходные наполнены светской жизнью. Интересно только, будет тренировка в воскресенье и ходить ли мне на нее - учитывая пограничное состояние горла и холода на улице.

А еще надо составить словарик для гендира - для поездки в Норвегию и закупки шерсти.

В перспективе - хорошо бы и мне оформить загранпаспорт, наверное. Пригодится.



Ага, вот потеплеет, и я об этом подумаю.



Гляжу на остатки зарплаты... вышло точно по анекдоту:

" - Что ты сделаешь, если получишь миллион?

- Долги раздам.

- А остальные?

- Остальные подождут."

ну и, это... в тему:



http://www.fallout-archives.com/foto/3/48p1.php