Что-то ведь должно быть, что может вывести Сирила из себя. Только вот никак не найду, что.

А вот теперь надо выучить всю эту биографию...

Вот реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия):



Испанцы (помехи на заднем фоне): «…говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль».

Американцы (помехи на заднем фоне): «Это мы советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами».

Испанцы: «Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения».

Американцы (другой голос): «С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!».

Испанцы: «Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас».

Американцы (на повышенных тонах): «С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!».

Испанцы (совершенно спокойно): «С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся пока что только маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. И еще: мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все свои… меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего… корабля, который скоро разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг!».

Американцы: «Ok, принято, спасибо».



Как рождается анекдот

«Новая»: стенограмма опубликована 10.10.95 командующим операциями ВМФ США. Было это не у берегов Испании, а у побережья Канады. Затем история стала превращаться в анекдот. Редкая возможность отследить, как это происходит

Па-а-ацелуйчики в строю!!!





Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суициидальным.



Фирма "Дюрекс" приносит Вам сфои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения

Поздравляю! Желаю!

Из ЖЖ Noperapon



Чингизиду посвящается

Со временем Буратино многое понял.





Он понял, что если он хочет жить спокойно, ему нужно научиться драться. Не по-детски, как он дрался с Карабасом-Барабасом – нет, он должен бить жестоко и беспощадно. Если бы он умел это тогда, Карабас не посмел бы отобрать у бедного папы Карло его новенький, красивенький кукольный театр. Буратино расправился бы и с бородатым ублюдком, и с полицейскими... Но тогда деревянный мальчик мог лишь обстреливать пришедших с ордером сбиров комками грязи и крепко сжимать зубы, чтобы не заплакать.

Поэтому Буратино отправился к жившему по соседству учителю фехтования, отставному мушкетеру, и упросил старика взять его в ученики. Решающим доводом оказалась относительная неуязвимость деревянного мальчишки для шпаги – в качестве платы Буратино позволял другим ученикам отрабатывать на себе технику уколов. Боль, унижение, слезы бессильной ярости, безудержная жажда мести выковали - вернее, выстругали - со временем из нескладного подростка изумительного бойца. Через шесть лет после начала обучения старик обнял его, назвал «маэстро» и подарил свою мушкетерскую шпагу. Буратино пошел на королевскую службу – под чужим именем, разумеется, слишком уж долгую память оставили его похождения. Он не боялся пуль, мастерство берегло его от клинков, и вскоре мушкетеры прозвали его Неуязвимым.





Он понял истинную цену дружбы. Несмываемым позорным пятном на его совести была история с Пьеро. Дурацкая ссора из-за Мальвины – а ведь проклятая кукла абсолютно не интересовала Буратино, он всего лишь хотел поддеть так забавно и наивно влюбленного Пьеро... Взбешенный поэт выбежал из дома, и больше его живым не видели. Буратино не знал, на кого наткнулся на ночных улицах добрый, чистый, талантливый, но совершенно не способный защитить себя Пьеро. Зато он знал, что его, Неуязвимого, мастера клинка, в миг опасности не оказалось рядом.

Поэтому Буратино поклялся, что никогда больше не подведет друга, и никогда не повздорит с другом из-за женщины.

А еще он попытался написать для Пьеро эпитафию в стихах. И неожиданно выяснилось, что Буратино – одаренный поэт.





Он понял, что нельзя позволять безнаказанно наступать себе на ногу (даже если эта нога сделана из дерева и не болит). Достаточно натерпелся он в детстве от всяких Карабасов, Алис и Базилио! Все, хватит.

Поэтому он начал драться на дуэлях по любому поводу – из-за невежливой фразы, из-за косого взгляда, из-за забрызганного камзола… Вскоре Буратино начал наводить такой ужас, что самые заядлые бретеры обходили его десятой дорогой.





…Неуязвимый толкнул дверь трактира, вошел внутрь и расплылся в улыбке. За столом в углу уютно расположилась компания сослуживцев.

– Господа! – вскричал закадычный друг Кристиан, – Смотрите, кто почтил нас своим присутствием! Виват Неуязвимому!

– Виват! – дружно рявкнули луженые мушкетерские глотки.

– Спасибо, друзья! – Неуязвимый плюхнулся на стул, пожал чью-то руку, хлопнул кого-то по плечу, уцепил чью-то кружку и выхлебал ее одним длинным глотком.

– Господи, какой носище! – восхитился чей-то пьяный голос за спиной.

Большой рот Неуязвимого растянулся в зловещей кривой ухмылке. Мушкетер медленно встал, положив руку на эфес верной шпаги.

– Ты слишком нашумел своей прошлой дуэлью, – вполголоса напомнил Кристиан, – Постарайся на этот раз не убивать противника, Сирано…

Секретное оружие израильской армии - 6

6. О шокистах, второй позиции и шлошим-зузе.





Тиронут – это, знаете ли… Это, знаете ли, курс молодого бойца.

Именно в тиронуте берут восемнадцатилетнего оболтуса и пытаются превратить его в некое подобие солдата.



В принципе, чем серьезнее тиронут, тем меньше в нем маразма. Не абсолютно – относительно. К примеру, в тиронуте тех же парашютистов подавляющую часть времени ребята пашут, как звери, а здоровый армейский идиотизм является лишь приправой. Так что ни над десантниками, ни над летчиками я, с вашего позволения, хихикать не собираюсь.



Совершенно другая ситуация создается в тиронуте джобников, то бишь тыловиков. Ничего особо серьезного им не преподают (ну там автомат, рация, противогаз…), так что всяческие ать-два составляют весьма внушительную долю курса обучения. Вдобавок, весь тиронут проходит под знаком комплекса неполноценности и под девизом «а мы чо – мы тоже крутые».





Считается, что новобранец (то есть тирон) должен быть убежден в полном отсутствии у своего начальства (в частности, у сержантов-инструкторов) каких бы то ни было человеческих качеств. Для создания соответствующего впечатления применяется целый комплекс мер.



Начнем с того, что инструкторы в учебке нормально не разговаривают. Чаще всего они либо орут, либо изъясняются угрожающим змеиным шипением, либо выплевывают отрывистые лающие команды. Соответственно, позвать солдата могут тремя базовыми способами:



1) Сотрясающий стены хриплый рев: «СОЛДАТ!» Сраженный акустическим ударом тирон подскакивает на метр и долго еще потом всхлипывает во сне.



2) Тихо и вкрадчиво: «Солда-ат…» Тирон, уже изучивший эти интонации, затравленно моргает. Негромко и участливо: «Солда-ат? У тебя проблемы со зрением? Ты не видишь, что твои ботинки не начищены? Ай-яй-яй… Будем лечить…»



3) Голосом Терминатора… или, скорее, добермана: «Сол-ДАТ! Сюда! Туда! Сейчас! Быстро!»







Темные очки тирону строжайше запрещены – для начальства же являются чуть ли не обязательной принадлежностью. Чем непрозрачнее, тем лучше: сочетание злобного шипения и неуловимого взгляда сквозь зеркальные очки весьма угнетающе действует на психику. В тиронуте сей предмет заработал прозвище «мишкафей дистанс» (мишкафаим – очки, дистанс – ну, сами понимаете, по аналогии с «держать дистанцию»).



Подобно очкам, есть и «кова дистанс» (кова – шапка). Это когда для все той же сакраментальной непроницаемости взгляда инструктор надвигает кепи или панаму настолько низко, что козырек закрывает пол-лица. Для того, чтобы хоть что-то увидеть, приходится задирать нос до небес. По идее, сие должно внушать священный трепет. На практике это зачастую (особенно когда инструктором оказывается какая-нибудь кнопка полтора метра ростом) выглядит довольно забавно.



Понятно, что все общение тирона с начальством происходит в стиле «Да, командир» – «Нет, командир». Упаси вас Бог пожелать чихнувшему сержанту здоровья – заорет «Я тебе что, приятель?!» и будет дрючить до конца курса.



Интрукторы просто из кожи вон лезут, чтобы никто из новобранцев не увидел их смеющимися, усталыми, сонными или, к примеру, курящими. Такое зрелище будет свидетельствовать об их, инструкторов, человекообразности – а солдат, не забывайте, должен видеть в них грозную, неумолимую и лишенную слабостей высшую силу. Имена инструкторов вообще хранятся в строжайшей тайне от тиронов.



Интересно наблюдать за тиронутом со стороны (как и многие другие вещи, снаружи это куда забавнее, чем изнутри…). Этакий метр-с-кепкой, задрав подбородок, злобно орет хриплым басом на двухметровую оглоблю, мучительно согнувшуюся в бесполезной попытке поймать взгляд из-под низко опущенного козырька. Оглобля по ходу выволочки на глазах уменьшается в размерах. Наконец, вопли кончаются, ошалевший тирон улетучивается. Злобный метр-с-кепкой заходит в вагончик инструкторов… и присоединяется к дружному ржанию наблюдавших за сценой коллег.







Как правило, перед началом курса инструкторы с шутками и прибаутками делят амплуа. Стандартные специализации – следующие:



«Сволочь». Ужас, летящий на крыльях ночи. Оживший кошмар новобранца. Вездесущ, всевидящ, злобен и невероятно изобретателен в наказаниях. Безошибочно находит единственный лежащий в неположенном месте окурок в радиусе километра. Или дырочку с недозволенной концентрацией пылинок во внутренностях автомата, который тирон драит уже два часа. После чего «сволочь» устраивает солдату (или всему взводу) на редкость насыщенный вечер. Как правило, вызывает у всего курса лютую ненависть.



«Идиот». Классический случай тупого начальника. Насчет этого типа, правда, существует сомнение – возможно, он по жизни такой… Потому что, во-первых, очень уж естественно у него получается, а во-вторых, не всегда этот тип присутствует. Достает всех не меньше, чем «сволочь», но не столько из вредности, сколько по дурости.



«Отец солдатам». Свет в конце тоннеля. Суров, но справедлив. Приказы осмысленные, прежде чем наказать – разбирается, и даже (ну надо же!) объясняет, за что дает по шее. Вот этого новобранцы, задрюченные двумя предыдущими типами, тихо обожают.



«Супер-трупер». Как правило, офицер, чаще всего взводный. Недосягаемый идеал. Царь и Бог. Крутизна немерянная, челюсть квадратная, решения молниеносные. Тироны смотрят снизу вверх и в глубине души мечтают когда-нибудь стать такими же. При встрече с новобранцами из соседнего взвода – спорят до хрипоты, чей взводный круче.



«Хамелеон». Это амплуа появилось в последние несколько лет. Время от времени (и совершенно непредсказуемо) превращается из одного из вышеперечисленных типов в другой, чем и сводит новобранцев с ума.



Между прочим, система работает неплохо. «Сволочь» исправно вызывает ненависть, «отец солдатам» – любовь, и никто из новобранцев не подозревает, что в следующий набор эти двое поменяются ролями.







В тиронуте солдат открывает для себя ранее неведомый пласт иврита.



Мур'аль (отравленный) – это, оказывается, еще и «военная косточка» (или «солдафон» – зависит от отношения переводчика…)



Бизон – не только всем известная крупная рогатая скотина, но и новобранец. Этимология непонятна и загадочна, разве что по ассоциации с бизайон – позорище. Получается, стало быть, что-то вроде «позорник» – что довольно точно характеризует боевые качества тирона в начале курса.



Штинкер («вонючка» на идиш) – стукач.



Фак (именно то, что вы подумали) – любая провинность.



Файтер – крутой мэн. «Вы что, решили, что вы тут все уже файтеры? Вы тут все дерьмо!»



Пантер (пантера) – соответствует, в применении к солдатам, русскому «орел». «Пантерим!» – что-то вроде генеральского «Орлы!» или суворовского «Чудо-богатыри!»



Кохав (звезда) – это уже наша местная специфика. Тот несчастный, который все делает невпопад и вечно оказывается виноватым (и, соответственно, получает по шее).



Шокист – тот, кто по жизни пребывает в шоке. Самый литературный русский эквивалент – «из-за угла мешком прибитый». Короче, придурок.



Пин шабат (субботний штифт) – ма-аленький штифт в автомате М16; за его, заразы, потерю оставляют на субботу без выхода домой.



Кроме того, тирон узнает такие страшные выражения, как КАДАР, шлошим-зуз, мацав штаим и рэд-ле-эсрим. Почему страшные? Да потому, что все они ассоциируются с наказаниями.







КАДАР – это не только бывший венгерский генсек, но и аббревиатура от кидум дерех а-раглаим, «обучение через ноги». Проще говоря, за любую провинность тирона заставляют бегать. «Видишь вон тот столб? Тридцать секунд – дотронулся до него, вернулся и встал здесь по стойке смирно! Тридцать – ПОШЕЛ!»



Сакраментальное «Тридцать – ПОШЕЛ!» как раз и звучит на иврите как шлошим-зуз. Это шлошим-зуз тирон слышит постоянно. «Недомыл пол? Тридцать секунд – взял ведро и швабру, добежал до уборной, набрал воды и вернулся ко мне! Шлошим – ЗУЗ!»



Это, кстати, был КАДАР индивидуальный. Бывает еще КАДАР взводный: «Не успели убрать казарму? Тридцать секунд – сделали пять кругов вокруг казармы и встали передо мной шеренгами по трое по стойке смирно! Шлошим – ЗУЗ!»



Довольно часто время дается заведомо нереальное, чтобы был повод погонять еще разок – на сей раз за невыполнение приказа.



Самой распространенной альтернативой шлошим-зузу служит рэд-ле-эсрим (или поль-ле-эсрим). Обе команды являются эквивалентами русского «упал-отжался»: рэд-ле-эсрим – «опустись на двадцать», поль-ле-эсрим – «упал на двадцать». Другими словами, солдат должен принять мацав штаим (вторая позиция – определение ЦАХАЛа для исходного положения при отжимании), и – вперед.



Еще одно наказание, довольно странное поначалу – сочинения. Солдату, замеченному в плохом уходе за автоматом, приказывают сдать к завтрашнему утру сочинение на четыре листа о необходимости поддержания чистоты. И так далее в том же духе. Сомневаюсь, кстати, что кто-то эти произведения читает. Иногда доходит до полного абсурда: ваш покорный слуга, провинившись в ненаписании сочинения (не помню о чем) в срок, должен был писать сочинение о пользе писания сочинений.



Одно из самых ненавистных наказаний – ПАКАЛЬ. Заключается примерно в следующем: «Ах, ты забыл носилки в казарме? Так теперь это будет твой ПАКАЛь!» Все, теперь тирон будет везде разгуливать со сложенными носилками за спиной – и на построениях, и в наряд, и в столовую. Пулемет МАГ, как правило, навьючивают на самого/самую маленького/маленькую на курсе. Девочка ростом полтора метра и весом килограммов сорок, везде таскающая дуру длиной метр с четвертью и весом около одиннадцати кило (это в дополнение к автомату) – зрелище неописуемое.







Многие наказания уже ушли в прошлое.



Приказом запрещено в качестве наказания надевать на тирона противогаз и заставлять ходить в нем дни напролет.



Нет уже бега четверками с телеграфным столбом на правом плече (не сметь перекладывать!) по пересеченной местности. (Копирайт учебки №4 – на рекость изобретательная была база в плане наказаний.)



Нет и «похорон спички», когда обнаруженную в неположенном месте горелую спичку заставляли торжественно хоронить всем взводом. В могиле размером полтора метра на полтора на полтора. В два часа ночи. А все не участвующие в данный момент в копании салютуют автоматами – на редкость утомительная для рук стойка. (Все та же легендарная в прошлом учебка №4.)







Разумеется, базовые наказания можно творчески переосмыслить…





Взвод получает боевое задание:



– Ваша казарма грязна! Это – не казарма! Это – свинарник! Десять минут – вымыли пол, вытерли пыль, выбросили мусор, заправили койки и прочесали землю вокруг казармы! Чтобы в радиусе полутора метров от стен… Ни окурка! Ни спички! Ни бумажки! И выстроились около коек по стойке «смирно»! Десять – ПОШЕЛ!



…Прошло десять минут…



– СМИРРРНА!



Явление отделенных народу.



Первым вразвалочку входит Череп (категория «сволочь», внешностью и манерами страшно похож на актера Филипенко в роли Кащея Бессмертного).



Вторым, выпятив грудь, гордо вносит себя Павлин (категория «идиот», прозвище заработано не прекращающимся ни на мгновение самолюбованием).



И, наконец, последней появляется Лапочка (категория «псевдо-сволочь»: милая девочка, пытающаяся зверствовать, но очень уж неубедительно у нее получается…)



Череп своеобычной раскорячкой проходится вдоль строя.



– Та-а-а-ак, – вкрадчиво шипит он, – Дневальный?



– Да, командир? – молодцевато рявкает старательно тянущийся добрый молодец.



– Что вам было поручено? – умрите от зависти, все кобры мира.



– Помыть, вытереть, выбросить, заправить, прочесать, командир!



– Замечательно, – Череп ухмыляется. Бескровные губы оттягиваются назад, обнажая зловещий вампирский оскал, – Тогда почему я нашел ШЕСТЬ окурков под стенами вашей казармы?



Черт его знает, где откуда он взял эти окурки – тироны ввосьмером просеивали песок вдоль стен. Впрочем, с него, заразы, станется принести окурки с собой.



– Значит, так, первый взвод, – острые белые зубы расходятся, и язык-жало стремительно облизывает тонкие губы, – Вы не выполнили приказ. Ай-яй-яй, первый взвод. Ай-яй-яй. Невыполнение приказа. Это серьезно. Весьма серьезно.



Да не тяни, блин, садист!



– За это вам причитается наказание. И вы будете наказаны. – просыпается Лапочка.



Ну-ну. Тебе бы еще, для большей убедительности, одеяние из черной кожи и плетку. Хотя, впрочем, тебе и это не поможет…



– Значит, так, первый взвод, – опять вступает Череп. – За каждый окурок вы сдадите нам по тысяче собранных окурков и по четыре листа сочинения о необходимости чистоты и вреде грязи. Всего, стало быть, шесть тысяч окурков и двадцать четыре листа сочинения. Хэ-хэ-хэ.



Ну надо же! ОНО еще и считать умеет!



И что вы себе думаете? Мы, как идиоты, три недели собирали везде, где могли, окурки...







Тема наказаний приводит нас к теме «звезд». В любом подразделении тиронута всегда есть такое чудо природы, которое очень старается, но в силу… кармы, что ли?… делает все невпопад. А уж «в лоб» от начальства себя ждать не заставит. В нашем взводе «звездой» был Арик. Тощий, неизлечимо серьезный и изумительно бестолковый. Короче, шокист божьей милостью.







Время: перед отбоем.



Декорации: казарма.



Реквизит: штаны Арика. Как известно, на любом армейском складе есть два размера – слишком маленький и слишком большой. Здесь был второй случай: в штаны Арика можно было запихать еще минимум пару дистрофиков вроде него.



– СМИРРРНА!



В казарму вдвигается Череп. Все замирают, пялясь в пространство перед собой… То есть, все, кроме Арика. Бедолага не успел застегнуть пояс до подания команды. Теперь он тянется, одновременно конвульсивно подергивая вверх свои чудо-портки.



Череп останавливается перед Ариком.



– Ты двигался после команды «смирно»? – шипит отделенный.



– Никак нет, командир! – браво рапортует Арик.



Череп слегка балдеет от такой наглости.



– Значит, я лгу? – ласково осведомляется он.



– Никак нет, командир! Вы ошибаетесь! – Арик неумолимо серьезен.



– Та-ак? – от удивления Череп не находит более осмысленной реплики.



– Я не двигался, командир! Мои штаны двигались!



Отделенный судорожно сглатывает. Издает нечленораздельный звук. Сгибается пополам и молнией вылетает из казармы. За хлопнувшей дверью раздается истерический хохот.



Через пару минут Череп появляется вновь, нахмуренный и сердитый.



– Та-ак… Штаны Арика, наружу!



– ???



– Вместе с тобой, идиот!



Весь взвод внимательно ловит звуки, раздающиеся за дверью.



– Значится так… Штаны Арика! Тридцать секунд – сделали шесть кругов вокруг казармы, вернулись ко мне и встали по стойке смирно! Шлошим – ЗУЗ!



– …Смирно!



– Явился?



– Так точно, командир!



– Арик! Твои штаны находятся под твоей командой! Понял?



– Так точно, командир!



– А это значит, что ТЫ, как командир, несешь ответственность за любой фак твоих штанов. Понял?



– Так точно, командир!



– Поэтому… Твои штаны мы уже наказали, теперь будем наказывать тебя. Ты знаешь, где находится моя комната?



– Так точно, командир!



– Так вот. Завтра в пять-пятнадцать ты встанешь напротив моей комнаты и будешь кричать: «Доброе утро, командир! Мне не холодно, солнышко светит и птички чирикают!» Будешь кричать, пока я не выйду и тебя не остановлю. Понял?



– Так точно, командир!



...Весь взвод встал на час раньше, чтобы узреть эту сцену...







Тот же Арик был героем еще одной истории, достойной упоминания.



Надобно тут пояснить, что в тиронуте полагается тянуться перед строго определенными начальниками, а именно: перед всеми инструкторами своей учебной роты, расаром, командиром базы и его замом. При встрече с ними полагается встать во фрунт и заорать самому себе: «Товсь – смирно, командир!» Всех остальных офицеров и сержантов можно игнорировать.



Итак: Арик засекает вдалеке некую фигуру с нашивками сержанта.



С расстояния метров в сто пятьдесят Арик ревет глубоким басом (непонятно где размещающимся в этом ходячем скелете):



– Смирно, командир!



Обалдевший сержант крутит головой, пока, наконец, не засекает нашего героя. Тяжело вздохнув, подходит к Арику:



– Слушай, ты меня знаешь?



– Никак нет, командир!



– Я – один из твоего начальства?



– Никак нет, командир!



– Ну, и что еще скажешь?



– Пошел в жопу, командир! – все с той же убийственной серьезностью выдает Арик.



Совершенно охреневший сержант находит в себе силы только на:



– Ты откуда такой?!



– Из России, сержант! – молодцевато рапортует Арик, разворачивается на сто восемьдесят градусов и марширует в казарму.







В любом тиронуте минимум один раз происходит сцена «узи, стрельбище и шокист».



Здесь мне придется выдать военную тайну. Вопреки своей репутации, пистолет-пулемет «узи» (по крайней мере, те из них, что раздолбаны несколькими десятками лет использования) страдает от двух проблем. Во-первых, его вечно заедает. Во-вторых, он может начать стрелять, когда захочется ему, а не вам: от падения, от рывка, от чиха…



Итак, стрельбище.



Шокист (разворачиваясь с узи наперевес):



– Командир, я жму вот так, а он не стреляет!



Ствол при этом направляется в живот инструктору.



Инструктор (заметно побледнев, очень мягко и тихо):



– Опусти ствол… осторожно… так… так… (орет) ИДИОТ!







Быть часовым в тиронуте – тоже штука своеобразная.



К примеру, на вышке полагается сторожить вдвоем: один орлиным взором обозревает окрестности сверху, а второй охраняет его внизу, чтобы коварный враг не подполз.



Курить на посту, разумеется, строжайше запрещено.



У нас сие творчески переосмыслили: тот, что на вышке, курит, а тот, что внизу, смотрит, чтобы не подкралось начальство.







Совершенно другой была ситуация с бункером. Там часовые (МАГАВник и два тирона) сидели в бетонном доте, который можно было пробить разве что из пушки.



Палестинцы из соседней деревни ходили по нему стрелять.



Выглядело это примерно так...



Из темноты: бах!



Пуля в стену: тук!



Обрадовавшись хоть какому-то разнообразию, часовые высовывают стволы наружу, переводят оружие на автоматическую стрельбу и начинают, не целясь (все равно ни хрена не видно) садить в ночь очередями.



МАГАВник:



– Ну и хватит, пожалуй. Хватит, я сказал, салаги! Кончай палить! Та-ак… Ну что, мальки, а теперь давайте собирайте гильзы.



М-дя… Интересная у них там в бункере была жизнь…







Вообще, шататься около учебки – занятие не для слабонервных. Часовой-тирон – страшный человек.



Во-первых, он боится своего начальства куда больше, чем террористов, суда или загробной кары. И готов на что угодно, лишь бы начальство не разозлить.



Во-вторых, он выдрессирован на автоматическое исполнение приказа (по окончании тиронута это проходит). Ему скажи открыть огонь – он откроет, не раздумывая.



В-третьих, он злой, как сто тысяч чертей, потому что инструктора его уже затрахали. И страшно хочет на ком-нибудь это выместить.



Да вот, посудите сами.







Истерические вопли по связи:



– Патруль! Патруль!



Лениво:



– Здесь патруль. Кто вызывал?



В панике:



– Западная вышка! Сюда! Быстрее!



Резко проснувшись:



– Сейчас будем.



Взмыленный патруль подлетает к вышке. Сразу за оградой пасется стадо коз и задумчиво курит старый араб-пастух. Невменяемый «нижний охраняющий» вышки:



– Он это! Череп сказал – нельзя! Пятьдесят метров от ограды! А они это!



– Понял. Прикрывай!



Патруль с автоматами наперевес выскакивает за ограду.



– Ты здесь чего?



Пастух (флегматично):



– Я здесь это.



– «Это» чего?!



– Я здесь пасу.



– Убирай своих коз! Пятьдесят метров от ограды – ближе не положено!



– Зачем?



– Приказ!



Пастух, размеренно:



– Я здесь пас, когда вашей базы не было. Я здесь сейчас пасу. Я здесь буду пасти.



Осатаневший патруль:



– Ты здесь не будешь пасти! Ты сейчас пулю в лоб получишь! Не положено, понял, дубина?!



Пастух (величаво):



– Понял. Отчего ж не понять. Тогда я пошел.



Преспокойно удаляется на положенные пятьдесят метров.



Камикадзе, блин. Ну знает же, что мы идиоты! На фига он нарывается…







Именно в тиронуте многие осваивают такой вид спорта, как «ложь во спасение». К примеру, на протяжении всего курса тирон рассказывает родителям, что служит под Тель-Авивом, и только по окончании признается им, что все это время сидел где-нибудь на территориях...

В стародавние года,

Точно не скажу, когда,

Во спартанском королевстве

Приключилася беда.

Менелай, спартанский царь,

Враждовал с Приамом встарь,

да напрасно - лишь угробил

весь военный инвентарь.

Царь Приам, не будь дурак,

Утомясь от этих драк,

Долго в Трое думу думал

И в итоге сделал так:

Чтоб казну не истощать

И на фронте не торчать,

Сыновей отправил в Спарту

Перемирье заключать.

Тут-то младшенький, Парис,

Стройный, будто кипарис,

И забацал Менелаю

Офигительный сюрприз.

Не успел народ честной

Пропустить и по одной,

А Парис уже в постели

С государевой женой!

Менелаева жена,

Даром что собой видна,

В государственных масштабах

Не рубила ни хрена.

Я, сказала, вас люблю,

От любви не ем - не сплю,

Если суждено расстаться -

С крыши прыгну, зуб даю!

Словом, чуть взошла заря,

Поднял младший якоря,

Увозя в числе трофеев

И супружницу царя…









В полосе береговой

Меж ахилловой братвой

И троянским караулом

Завязался жаркий бой,

Но, пока донесся мат

до Приамовых палат,

Греки доблестных троянцев

Покрошили на салат.

Отдышались мал-мала,

И разведка донесла:

"На холме стоит скульптура

В чем мамаша родила!

А за ней - помпезный храм

Для троянских знатных дам:

Фитнесс, шейпинг, лифтинг, пилинг

И тому подобный хлам.

Девки, видимо, внутри -

Слышь, как воют, упыри!

Ты, Пелеич, если хочешь,

Сам сходи да посмотри".

Отряхнув с доспехов сор,

Подновил Ахилл пробор

И оправился к троянкам

На сурьезный разговор.

"Бабы, слышь! хорош дурить.

Дело буду говорить.

Хватит, бабы, морды мазать -

Выходи траншеи рыть!

Кроме мерянья обнов,

В мире много есть делов.

Объявляю фицияльно

Равноправие полов!

А развратный монумент

Изничтожить сей момент.

Эх, товарищ Церетели,

А еще интеллигент!"…

Чуть исполнили приказ -

Услыхали трубный глас:

"Ты почто скульптуры портишь,

растакой ты… Леголас?

Али встал не с той ноги?

Аль натерли сапоги?

Али в плаванье недавнем

Ветром выдуло мозги?"

Это Гектор, кликнув рать,

Расчехлился воевать

И пришлепал оккупантам

По мордасам надавать.

"Знал бы ты, куда полез, -

ухмыльнулся Ахиллес. -

Хоронить тебя прикажешь

с отпеваньем или без?

Ты откель такой шальной?

Пьяный, может, аль больной?

Я с такими не воюю -

Топай, паря, стороной".

Как спустя немало лет

Написал один аэд,

откровеннее облома

в мире не было и нет.

Гектор, зол как сто чертей,

цыкнул на своих людей

И погнал галопом в Трою,

Не жалея лошадей.

А Пелид, забравши баб

И спаливши бабий клаб,

потихоньку двинул в лагерь

с донесеньем в главный штаб.



В шелковом штабном шатре,

На высоком на бугре

Восседает Агамемнон

С черной думой на челе.

Дожидается гонца

От Ахилла-подлеца -

Может, взял негодник Трою

За каких-то полчаса?

Через несколько минут

Слышит вопли там и тут:

Это встретили Ахилла

И гонца к царю ведут.

Царь гонцу под нос кулак:

"Ты чего молчишь, вахлак?

Докладай по полной форме:

Взяли Трою или как?"

"Ох, надёжа, не гневись:

и до стен не добрались,

но зато поймали бабу -

прямо скажем, зашибись!

Пэрсик девка! Профиль, фас -

Век не отводил бы глаз.

Невозможно не влюбиться,

Если ты не…э-э…водолаз.

Токмо энтот ваш Пелид

Бабу трогать не велит,

Чтоб никто достойной леди

Не поганил внешний вид".

Царь от этих от словес

Чуть на стену не залез:

До того ему, бедняге,

Опротивел Ахиллес:

"Ну, мерзавец! Ну, злодей!

До каких дошел идей -

От родного командира

Прятать по шатрам ледей!

Диверсанты, ё-мое!

Не вояки, а ворье!

Завели дурную моду -

В плен захватывать бабьё.

Как с такими воевать?

Меры надо принимать:

На губу послать Ахилла,

А трофей конфисковать!"

Между делом, наш Ахилл

Подбородок поскоблил,

Сбрызнул "Шипром" шевелюру

И к девице подвалил.

Брать решил на абордаж:

"Боже ж мой! Какой типаж!

Это бланш у вас под глазом

Или просто макияж?"

Как ни бился - все зазря:

Между нами говоря,

Дева эта - Брисеида,

Дочь троянского царя -

Хоть и видная с лица,

но с приветом слегонца,

почему и усвистала

накануне из дворца:

ей ли мыкаться в дому

при таком-то при уму?

Царь Приам и рад бы, право,

Сбагрить дочку хоть кому,

Да она во цвете лет,

В довершенье прочих бед,

Добровольно соблюдала

Целомудрия обет.

Мнилось ей, что мужики

Сплошь козлы и дураки.

Но, едва Ахилл собрался

Вправить барышне мозги,

Как просунулся в шатер

Мирмидонский волонтер:

"Слышь, Пелеич! Агамемнон

вызывает на ковер".

Царь, Ахилла увидав,

вмиг явил тяжелый нрав:

"Сколько ж можно, ёлкин корень,

игнорировать Минздрав?

Ты почто, едрен батон,

В лагере завел притон?

Ишь, вояка! Чуть на берег -

Лезет бабе под хитон!

Мало мне с тобой хлопот!

Чай, забыл, как в прошлый год

От одной такой мамзели

Заразился целый взвод?

Сколько дурня ни учи -

Все равно потом лечи.

Завтра утром в лазарете

Сдашь анализы мочи.

А опасную мадам

Я троянцам сам отдам:

Пусть разносит подлый вирус,

Но по вражеским рядам".



Айглос (недописано)



Да... Земля. Колыбель цивилизации...

Перепечатаны по результатам мозгового штурма.



Пока не редактировано.



Корректность.

Знание права. Знать рамки, в которых действуешь.



Не выпендривайся.



Интересы СБ выше личных.



"Мы не выносим сор из СБ - но и не вносите его."



Хранить тайну.



Уверенное поведение. Уверенность в своей организации.



СБшник представляет собой важную часть могущественной организации.



Не запинаться, не смущаться, не выказывать признаки неуравновешенности.

Не повышать голос.



Самоконтроль.



Не пить на службе.



Вне службы - не напиваться.



Присматривать за коллегами.



Курить только в свободное время.



Проверяй, что ешь и пьешь.



В процессе работы есть и пить только в столовой или в офисе.



икакой личной жизни на работе.



Осторожность в высказываниях, никакой политики.



В идеале вообще не давать оценок.



Не иметь предрассудков.



Никаких разговоров о работе вне команды.



Типичная фраза при общении с прессой: "Мы не имеем права разглашать эту информацию" (пригласить Озиса на должность пресс-секретаря?)



Отсутствие комплексов приветствуется.



Аккуратный внешний вид.



Не выделяться.



Религия - твое личное дело. Глубоко личное. Чтобы никто и не догадался, что оно утебя есть...

В общих чертах - см. http://bujold.da.ru/bujoldba.htm

Касательно регентства там указано:



***



2872 - Открытие Зергияра. Провал

Ёскобарской кампании Гибель Зерга,

cмерть Ёзара. Регентство Ёйрела

Форкосигана при императоре Грегоре.

Ёйрелу присваивают коммодора, затем -

вновь звание адмирала, и он выходит в

отставку; роман и свадьба Ёйрела и

Корделии.



2873 - Мятеж Фордариана Гибель Карин

Родился Майлз



2876 - Модернизация барраярского военного

устава



2877 - Комаррское восстание



2879 - Отмена института пожизненной

присяги графу для простолюдинов

Родился Марк



2889 - Военная служба открыта для

комаррцев император Грегор принимает

власть; Ёйрел Форкосиган слагает с себя

полномочия регента и становится

премьер-министром



***



Кроме того, неясны по точным датам 2 и 3

Цетагандийские войны (космические

конфликты, пришедшиеся на этот же

период).